今天看到一张照片，想到夏洛了。

这学期MCB484的老师很有意思。Drosophila那一章第一张slide放了The Fly:

Little fly
Thy summers play,
My thoughtless hand
Has brush’d away

Am not I
A fly like thee?
Or art not thou
A man like me?

For I dance
And drink & sing;
Till some blind hand
Shal brush my wing

If thought is life
And strength & breath;
And the want
Of thought is death;

Then am I
A happy fly,
If I live,
Or if I die

“Songs of Innocence
and of Experience”
by William Blake
1794

原来不是牛虻自己写的，是Blake的亚。

《钟馗嫁妹》我今做鬼四十秋，也无欢乐也无愁。主人令我还阳去，又恐为人不到头。
“魔鬼的存在是永恒的，能力无限，于是他的悲伤也没有边际”。

knowing以前说世界上还有这么好书没读，好音乐没听，好艺术家不知道，顿时心里就踏实了－－好像一直再生活下去也有事情做，不会无聊。

我久已没有找新歌听，这几天从别人更新的blog那儿下了首很逗的chinglish的young for you，傻乐傻乐的，非常奇诡的是因为他们嗓子和Suede很像，连带我把机器上一盘尘封的Suede的专辑翻出来听，居然觉得挺好听的了。

《All over but the shouting》：贫穷而听着风声也是好的。

反对英国人之诗    罗伯特·勃莱      　　　　
      　　 王佐良译
      　　　　
      　　　　风穿树林而来，
      　　　　像暮色里骑白马奔驰，
      　　　　是为了国家打仗，打英国人。
      　　　　
      　　　　我不知道华盛顿是否听树的声音。
      　　　　整个早晨我坐在深草里，
      　　　　草长得能遮住我的眼睛。
      　　　　我从树下抬头，听树叶里的风声。
      　　　　突然我发现还有风
      　　　　穿过深草而来。
      　　　　
      　　　　宫殿，油艇，静悄悄的白色建筑，
      　　　　凉爽的房间里，大理石桌上有冷饮。
      　　　　贫穷而听着风声也是好的。

Poem Against the British, By Robert Bly

I

The wind through the box-elder trees

Is like rides at dusk on a white horse,

Wars for your country, and fighting the British.

 II

I wonder if Washington listened to the trees.

All morning I have been sitting in grass,

Higher than my eyes, beneath trees,

And listening upward, to the wind in leaves.

Suddenly I realize there is one thing more:

There is also the wind through the high grass.

 III

There are palaces, boats, silence among white buildings,

Iced drinks on marble tops among cool rooms;

It is also good to be poor, and listen to the wind.

刚搬来的时候，因为是暑期，8路车路线很奇怪，某些时段会从矩形另两条边走，紧邻着大片的树林，而且地形非常难得的不是那么平。。。八九点，暮色已经很浓但还没有全黑，往往是累得精神恍惚的我看着窗外，无端地联想到林冲夜奔的莽莽苍苍的山路，约克郡终年北风肆虐的荒原。可惜学期开始后就没有了。 

My advisor once said graduate student supposed to be hell, no life. And I knew it is. The last week I almost worked (not just staying) in the lab to 11:00 pm everyday, and the difference here is my course is 8:00am. So when I arrived home, it's totally physical tiredness.

I usually go to supermarket once a month or more, then cook at home the next one or two weeks and nearly get hurt every time! I hate cooking so much that the next two or three weeks I directly buy from restaurants. Then I become so sick of the bought food and go to the supemarket to get some grocery again ...

This weekend I finally went to market place shopping, the first time here and bought one nice swimmingwear^^. 

Grandmother fell at the stairs -_-, fortunately the leg bone did not hurt. I definitely hope the new home will be finished soon then they can move to the 1st floor. 

I like my new roommate, as I assumed.

I do not understand for what reason the other people all notice there is no charms on my key-ring and then kindly want to give one to me. The issue here is I do not want my key-ring have anything else except keys otherwise it would be too big for my pocket and I really need to take the keys at any moment to go through lab, office, culture room...

有时候我觉得我真善良阿，当labmate安慰我说他的结果更不好之类的时候，我完全不能理解这种心理平衡的logic，两个bad也不会负负得正，只能是feel sorry for each other.

1。上周末被alu勾起了强烈的动画和怀旧的兴趣，上网找我一直想看的那些下载，然后欣喜地发现那些怀旧动画的人终于怀到小神龙俱乐部了——是啊，我就是一直看到高中毕业离家么有电视看的时候（我想这也是我跟同龄的人说起别人都没看过的缘故，只有我还在看|||，而且不是现在流行的日本少年向少女向那种），我还真的是很爱看动画片呢。原来是有很多人喜欢Madeline，小鬼迪克，吾道不孤阿。还有一个我很喜欢却一直不知道什么名字的一只老鼠的故事，每集非常短，也找到了，是德国的philipp die maus，而且有VCD碟卖，我要买我要买~~。
下载中：小丸子（好好看啊，我也不介意不是台湾配音了）；大友克洋的《memories》；《柯捷特的肖像》。最后这个虽然idea很好，但做的并不够好，片头用了里尔克的一首诗《石像之歌》。
将自己的宝贵生命舍弃
能如此爱着我的人是谁
甘愿为我沉入深海
以死相殉之人若是存在
那时，我将从石像中获得解脱
而且生命也将复苏
可是
在负载着致重之物的生命旅程中
如果终有一日我能重返人世
那个时候，我会独自一人哭泣吧
会为了我曾经的石像而哭泣吧
即使我的血液如同葡萄酒那般滴滴鲜红
又有什么用呢
即使如此
想将最爱我的人
自水底深处唤醒
依然无法做到

没什么感觉，但是跟这个动画很贴。
Cowboy bebop太长了，我还是去图书馆借吧。

2。《The House on Mango Street》，在技巧上比我预想的好，因为内容本来就很容易让人喜欢，看来它有这样的地位还是有道理的，作者不愧是写诗的。A house of my own，应该是salute to Woolf's a room of one's own。Not a man's house，联想到wxsj长盛不衰的女权问题，基本上我没什么感性认识，一直以为那是上一代的事情，可是现实好像并不是这样。还有一点让我有感触的是，这里的house of my own，也not a daddy's. 她所处的年代、环境里相当多的女孩子为了离开家嫁了人，让我想到白流苏：“这屋子住不得了”……“为什么不？这又不犯法！这是她的家！”张自己也是，从父亲家逃出来以后，“母亲的家不复是柔和的了”。成鲜明对比的是，冰心梦里的家永远是小时候海边的房子，席慕容梦里的家是北投的娘家。我自己呢，纵使父母不够sentimental地爱我，心里还是很笃定。我们是幸运的。

1。新搬的实验室的前任老板今年退休了，可想而知实验室里许多非常古老的东西，居然有1978年的chemical都没有清理掉。
还有种种奇形怪状的仪器，还都能用-_-，就是不好操作，可以看出从前的仪器欧洲产的更多些，有labled "Western Germany"的；我从没见过的一种用七号电池的Baxter Timer，不是Oregon Scientific，也不是Fisher Scientific，翻过来一看还是made in China -_-；小型液氮罐里用来卡住细胞冻存vial的条状物；一长一短两根末端有磁性的塑料条，这个太牛了，是用来吸住stirring bar嗒，labmate拿来当“世界真奇妙”问我……漂亮形状的可以拿来当花瓶的玻璃器皿，小巧的像茶具的陶钵，可以拿来当蜡烛座，还有许多砝码，不知道哪个年代的，这个可以拿来当镇纸……

2。实验室新来的女生真是很强啊，我们原来三个人之间是几乎从不交谈除了实验之外的事情的，她来了之后就会问很多八卦的东西。我虽然一向不谈这些，但并不是刻意隐瞒，基本上别人问什么我就答什么，我一边答一边感慨这就叫适应力，易于融入新的环境，和群众打成一片……

3。某些时候，我非常不能忍受这里的雷阵雨，当然我是不怕打雷的，可是还是怀念多年前下雷雨的时候在家里的那种安全感。

1。我真是在一个非常合适的时间看了这个电影，Before Sunrise。Celine is really a Botticelli beauty. 疼痛给人放纵自己的借口，甚至哭泣，可是我哼哼哑哑了半天，并没有哭出来，我想，我并没有什么好难过的，而窗外，窗外天色渐渐亮了起来，我终于睡去了。

2。这应该是我近来过的最节俭的一段时间了。因为合适可口的物资的匮乏，因为我很懒得去超市，也可能愧疚于别人都自己做饭而我一直从饭店买，于是。。于是我居然成了除了主食什么都不买的人，那些零食、冰淇淋、巧克力……

3。审视前任roommate留下的她觉得我能用的东西，有一大瓶白色的粉，不知道是什么粉，经过冷水热水的实验，这应该是传说中的糯米粉。于是打算去中国店买红豆馅，先试红豆糯米糍，不成功就试汤圆。

4。跟lulu打电话不知道怎么提到我的挑食，说起来好像我很难养，不过其实，我都能靠中国餐馆维生了，要求是多么低啊（泪。。）。好的味道是要自己真有兴趣才能精益求精的，即使是盛名在外的饭店也往往不能如意，印象中最好吃的尖椒土豆丝还是苏州某小区内一个阿姨的小饭店做的。我看我自己是指望不上了，也就起起莼鲈之思罢了。譬如冬天的八宝辣酱，各种腊味、鱼干；年前买来的各种菜包（馅不是糜状的！）和蟹黄包，初一下乡会吃到的大灶青菜豆腐（不是嫩豆腐！）；春天的野菜，清明的螺蛳（一半辣炒，一半五香），端午新鲜芦苇叶包的红豆的粽子；夏天肥白可爱或者紫光油亮的扁豆，从田里刚摘下的玉米，刚结果的黄豆、花生；秋天的螃蟹，先是母的，然后公的；还有我不清楚时令的小龙虾，各种蛤蜊，各种鱼，海里的、河里的；还有终年供应的鱼汤面，鱼汤馄饨……

或许只是因为我吃不到，所以记忆中的才如此美味。从家到北京，我已经很好地适应了各种我家家常根本不会做的家常菜，不是没有新的美味，其中也颇有不能忘怀的，但是我再也吃不到那些“有地气”的食物了——那令人热泪盈眶的没打鸣的小公鸡煨嫩黄豆！

周末的下午，躺在床上看书，睡着了，梦见我在夏日的黄昏醒过来，床上铺着细密的凉席，妈妈和外婆在旁边打扑克牌，我问，你下班回来了？她们只是看着我，不说话，我知道在做梦了，忍不住恸哭，然而只一刹，便醒了。

5。终于看了大名鼎鼎的蓝白红（咯么他怎么就大名鼎鼎了，我也没搞明白，好像三部曲听起来分量比较重？但是感觉基斯洛夫斯基至少在L同学的体系里还没到大师的级别），还是很好看的，至少比伯格曼好多了。我现在俨然把伯格曼当成了沉闷的“作者电影”的代名词，其实他有一些还是很好的，《呼喊和细语》就很好，《芬尼与亚历山大》因为是讲小孩子的，我也能接受，而且他编剧的《最美好的愿望》多么好啊，所以人家编故事的能力是有的，就是不乐意拍，偏偏要思索些什么什么主题特别是宗教，无语阿。基同学这些片子也是意图太重，我现在不大喜欢这种，不过他的片子可看性还都不差。Double life of Veronika我尽管记不大清了，当时感觉还是不错的，《情诫》很好很好。蓝白红里面我还是喜欢蓝一些，浅显明白，底层有很深的情绪流动；白的戏剧性更强，想说的可能也多，但是我还是对女性作主角的更有认同感一些阿；红是一个温暖的尾巴，她真好看，就是演Veronika的。

6。看到有人写公寓的门厅收着瓶极美的白芍药，便有人回“特别美丽的花十有八九不是直男送的”。

所以，“我懂得的尽是些偏僻的人生。”

另：

外国人的名字就是很难记阿，今天终于又看到Charles Rennie Mackintosh的作品，重新知道他是谁。还是去年路过中科院文献情报中心的时候，看到它的窗子和布局，觉得跟Mackintosh某个图片很像，想果然是现代主义建筑的起源。

虽然已经是后现代了，但起码在中国，民用的房子大多还是这种“国际化”风格的吧，上海的新楼有些还挺好看的，但有一个就很奇怪的顶上一个金光闪闪的花瓣形状，我还以为要仿什么东正教堂，原来据说是“皇冠”涅。那种Mies的幕墙我也一直不喜欢，除了被人启发过的Boston的John Hancock Tower。当然，我这基本都是纸上谈兵。

再另：

我住处附近有一棵大桑树哦，结了好些些果子哦。我知道你们这些小朋友肯定体会不到我的心情啦，可以类比一下学一的冬菜包子。

白天太阳很晒，晚上回去的时候就觉得天气真好啊，要不是背着笔记本，真想走回去呢。

1. 佛兰德斯的狗出中文译本了，是肖毛译的，这位同学虽然很多方面我都不认同，但还是非常感谢他做的那些电子书的；也奇怪这个故事居然一直没人译过。
2. 这是好久以前看的了，突然想起来，写一下。

nicole以推崇抽屉和匙河为己任，抽屉我以前就很喜欢，匙河没有概念。nicole自己的文章我大多是看不懂的，文学批评还是留给他们小圈子里的人吧。只有说“人话”的时候，才显出他们远远超出普通业余爱好者的地方。她写苏州《废园·伞·迂阔的悲哀》，我觉得是现在极少见的规矩的散文，而不给人网上发的帖子的印象。“循规蹈矩的我只能去挤最应该去挤的拙政园，虽然是春末夏初的热闹天气，更还有冲天的人气——却冻僵似的茫然若失。” 说回匙河，spoonriver是Edgar Lee Masters虚拟的匙河镇的名字，一个中西部的小镇|||（嗯，这位同学就是在Illinois长大的），有小城畸人的感觉。
“哪儿去了，那去岁的雪？”
“哪儿去了，艾默、苏曼、伯特、汤姆还有查理？”
“我们在童年或少年时代所认识的那些贝德罗，安东尼，路易思，拉斐尔，阿尔贝多都到哪儿去了呢？”
不同的人，同样的失去的主题。

匙河
《想起一些人》
stanza 1
我不知道自己为什么要哭，过多的雨把天空压得很低
低到我的窗前，低入我的身体
也许我想起了一些人，一些黑暗的舞台上喑哑的道具
我只有两手掰开回忆，像掰开一瓣瓣豆荚

但是她后来也成基督徒了，我虽然知道我这样政治很不正确，可是我就是没办法的不喜欢。

3. "It was a dark and stormy night."这个是比较逗的，snoopy的开头原来是调侃Bulwer-Lytton史上公认最糟糕的开头之一。8就是“夜黑风高”吗？

我非常敬业地给大家找来了的形象先学习一下。

今天早上我们group总共两位同学手里提着三个罐罐一个大package，怀里抱着ice box，坐advisor的车车到坐落在学校东南角鸟语花香深受猫猫狗狗欢迎的Veternary Medicine College内部七重门锁把守的Necroscopy Room玩耍。

时间定在10：00，我们一如既往地早到了，collaborate lab一如既往地迟到了。这里的鼠鼠享受的是法国大革命的待遇，明显还是要比以前在国内实验室刽子手行刑的待遇人道些。然后一只老鼠，one person took the brain first, another one took the membrane next, another took the uterus, another took the bone, we took the colon. 我8由得感慨这位鼠大婶您死的真值啊，可以瞑目拉。。。

然后我开始感慨为虾米我们做colon cancer啊，做个liver，lung的多好，花花绿绿的肠子都是shit啊，鉴于这些老鼠崇高的奉献精神，这还都是holy shit啊；分工的时候我负责discending part，我真不是故意的，这部分明显shit比较成型，比ascending part好多了，所以我的work bench上都是颗粒状的shit，labmate的work bench上都是糊状的shit@@，我们是不是该唱歌：每只老鼠都有眼睛鼻子，它便不便秘，分差还是很大滴

上一次做这种非小型哺乳动物解剖实验可以追溯到大一动物实验那只划伤我手臂的兔子了（是的，我一直像祥林嫂那样记着那只兔子>_<），后来的都是小case，优雅得把mice扯断然后再扯些liver之类的。君子远庖厨久矣。

么有什么好更新的亚，周末去Holland看郁金香，回来的路上去了一个beach，晚上去Chicago chinatown吃饭，景色很好， 吃得很好，完了。

好啦，我最近为一件众所周知的事情困扰拉。“三三，你能不害这种病，同时不理解别人这种病，也真是一种幸福。因为这病是与童心成为仇敌的，我愿意你是一个小孩子，真不必明白这些事。” 可是我不是小孩子啦。。。

lulu说不能理解我跟人相处没有性别差异，可是事实就是这样啊。虽然我长得还挺像个女孩子的，可是so far我在比我大的男生面前是小妹妹形象，在我比我小或者不比我小只是比我年纪低的男生面前是大师姐形象。嗯，我做大师姐也有一段时间了。。。