alu要我做blog

我写这个会不会很欠扁，就是我现在做的这个所谓系统生物学的东西，其实怎么定义怎么做现在都是浑水一片，我无数次的觉得真该一门心思做神经药理，不光将来又有钱又好找工作，而且做paper的时候目标坚定方向明确反正做就是了，不会像我现在这样换个方向跟玩似的，做理论的人一天能变三个主意，我还得忧心忡忡地为我将来想，这几年我能学会做简单的理论吗，我将来能独立吗！！

可是真的说换又舍不得，不光是已经耗上的时间精力，还有就是莫名的理想主义，妄图找出general rule的动力。

我从前的师父是个很有意思的人，他写review，做pp特别爱用名人名言哈的，这次新写的又用上了，

"人类的智力不能掌握着一切整体现象之起因，但是企望发现这些起因的需求却萦怀在人类的灵魂之中。人的智能还不能查验得出来各种现象的繁复情形，首先抓住第一项近似于起因的事物，立时叫说：'起因在此！'"
－托尔斯泰《战争与和平》

wakaka，我想用这个标题很久了，可是这里一直都很慢，米有兴趣写也米有兴趣回阿，现在终于好了。

嗯，太阳底下无新事，做实验在我仍然是失败的时候多，成功的时候少，我要抓狂了，然后开始麻木，反正前段时间的数据应该也差不多了|||

——谨以此篇表达对两位同学的慰问。

高天上流云

这个词是从哪里来的？我想不出，不过可以肯定不是我发明的。

上个月我们搬家了，仍然在四楼。
五楼是药局制剂室，烧锅炉的时候大朵大朵的水汽吹过我们的窗户，无论是形状还是从科学的解释，都是大朵大朵的云快速地在我眼前移动的景象，虽然不愿意承认，可是这太容易让人起莫名的忧伤。

那一天　和他谈了一夜的生活
回家的路上　就哭了

看着他努力的走着我22岁的路
看着他颤抖的嘴
在做着微笑的动作
看着自己太清楚的遗忘了
33岁该有的迷糊
看着岁月化成巨大的手臂
将时间往前推挤压缩
啊……
合理不合理的事情
让我们一起摸索
好笑不好笑的故事
让我们一起
乱说乱说乱说乱说
可不可能十年后
我们还会有这么多的冲动

那一天　和他谈了一夜的生活
回家的路上
也不知自己到底想了些什么

——真实的事情是前一段前一段时间看我师弟的个人文集，就生出“看着他努力的走着我22岁的路”的感慨来。

我今天写这个帖子很郁闷阿，lu同学你说过被自己不爽的人喜欢像吃苍蝇还是啥的？我老人家最近就遇到这么件事，就是那个变态的负责老师，拖家带口我巨烦的那位。不知道他那根神经不对了说欣赏我，当然他不会干哈了，也就口头试图占我便宜，我愤愤阿，跟他辩论了几次（因为他说这些话都是讨论的形式|||），然后终于消停了，昨天中午我过来，他说了这么一句极类似的话，“早上起来，决定改过自新了”。结果晚上居然又忍不住提了一句，因为昨天罕见的下了一天绵绵细雨，实验室很安静，（安静得我有点困了，要不是他在我早放音乐了），他还颇不好意思地说想到“冷雨敲窗被未温”“留得残荷听雨声”了，我切了回去，不过估计差不多该好了。以前看到人家写说女生很烦追的人说，“求求你告诉我看上我哪里好了，我改还不行么”真是经典。

lulu阿，我以前跟你感慨过我google到那个演二哥的帅哥现在惨不忍睹的图片是不是？你看最近的康熙来了，他出来了耶，陈俊生，没有我以为得那么丑（我光看图片以为他要秃顶了），可是就那么看他年轻时也不帅阿，跟现在长得还满像的，怎么怎么在今生今世里面他就那么昙花一现涅？

 

其实今天忙得要死，大半夜的还有很多事情，可是回完上一封忍不住还挺想写的。也是因为wxsj最近有个类似的帖子。

以我从前封闭的想法，自己遇到这种事情是会有一点点自责的成份的，而且自己也非常清楚这种想法的荒谬但是又是油然而生地：为什么是我，我哪儿招惹他们了。而且还要看分类，如果是年轻的小混混什么的其实还好，这个我初中同桌遇过，讲起来甚至还蛮自得的，kaka。

我印象深的其实就两次——长大后遇到的露x癖，公车上的都不算了，不过我出门少，这样的也没碰上什么——算少了吧，但当时吓得不行。高一那次到学校忍不住跟同桌讲了，不想讲，因为还不是很熟，而且这样的事情，但是真的忍不住，应该是寻找一个倾诉的机会以发泄害怕的情绪吧。具体事情就是我上晚自习的路上人已经满少了，但天还满亮的（这很重要，当时在大街上，所以笃定他也不敢怎么样，而且哦，我是骑车的，后来飞速离开了，要是走路还不哭死）。某猥琐男来搭话，先是很普通的搭讪，我甚至告诉他高一（一）班了，这个又要说明，小城里谁跟谁都认识，所以他这样问你就以为他谁谁谁也在哪个班你们认不认识什么的；然后他说，长得蛮漂亮的呀，这就不对头了，可是也谈不上过分，我哼哼哈哈的应了两声，表情已经开始不自然，当然了换个人真心诚意地夸我，我也是会不自然的——虽然长这么大还没人这么夸过我，接着他说要不要一起玩一玩呐？天哪，知道吗，虽然当时我大脑已经开始发空了，情绪不对头了，可我还应了一声，玩什么呀，这不给他鼓励嘛，他立马觉得好像有希望的样子，开始说那些恶心的话了，什么玩下面的，我的头阿轰地就什么也听不见什么也不知道了，多么庆幸已经到了拐弯奔学校的转盘，我就只知道不停的骑，骑，骑，后边居然还传来那人殷勤的招呼一起去玩的声音|||

后来又很久以后，有天我上学，后边骑上来一人，一看是他，我吓死了，结果他比我还怕，飞速骑走，一边还回头张皇的看。我后来还一直很天真地想要不要报警去抓他呢，感觉有个据点的样子，傻得可以ho。

第二次就是很单纯的露X癖，不一样的是我不过出门倒了个垃圾还是啥的。。。晚上了，就见某人迎面冲过来，手里面还拿着100块钱，嘴里嘟囔着问那种女人住哪儿，这都是我推测阿，反正搞不太清的。我这不又被吓得赶紧进了楼梯间了么，心理活动粉复杂，愤慨是一定有的，还有那时候觉得100好多哦，不过是问个路，进而觉得金钱的诱惑真大，我居然会想到回答他就能拿到100，然后又开始想拿了会不会就脱不开很恐怖。。。我都在想什么啊，事实上我估计遇到800次都是会吓得掉头就走|||

好了，补完了，挺没意思的@@

我今天想了一下，这个以前一定没跟你们交流过，我有这样的习惯，而且我一点也不知道别人会不会也有。。。——就是无论看到什么点点线线的开始联想成一张图片大多数是一个人的脸的习惯。演练最多的地方是上铺的床板，从前我的床上面隔出一个空间放杂物，后来就是各种宿舍的，因为我总是住下铺的。

还有很多类似的情形，譬如没住进楼房以前，家里是没有独立卫生间的，要去公共厕所，水泥的地上如果下了雨，小坑里会积一点水，太阳光透进来，在水上折射出七彩的颜色，我一边蹲着，一边还移来移去的看颜色的变化。

我总结呢，就是我是一个手边一定要有东西填满那种空档的感觉，我不能什么都不看什么都不想的呆着，哪怕是上厕所，我也得发掘出一点来。以前我妈说我痴得要命，就是这样，哪怕一个破报纸的一角我也能凑过去看完。

我跟lu同学一直没达成共识，口是他老人家奏是偶喜欢的那一型阿。。。

今天我忙里偷闲看了《地下情》，没有我以为的好看哎，不像看《三轮车夫》的时候，那个整体的感慨，人也好看，片子也好看。。。
8过梁同学那时候真年轻

昨天沙尘暴，我们从微生物所回来，我就这么被风从路的这边吹到那边。。。

然后回来以后，就看到樱花哗哗地落阿，然后我感慨北京不是一般的脏啊，这平常该落英缤纷啥的，现在一地的泥，看着那花瓣其实很想躲。

我发现我老人家终于越来越像科学青年了。。。我多么由衷的觉得嗯...粉有意思，有虾米新鲜的，我们要研究一下。

当然，lulu同学好像一直还都挺在这种状态的，共勉共勉|||

“四月是最残酷的一个月 / 荒地上 丁香在生长 / 把回忆与欲望 / 掺合在一起，又让春雨 / 催促那些迟钝的根芽”。

——《荒原》

今天吃饭回来看楼下的白玉兰，忍不住觉得长得跟路灯似的。。。

想三年前（！）的我，看到广玉兰想的是张同学说从来没有那样邋遢丧气的花。

没啥，我就是感慨一下宗教迷信害死人！
haha，为虾米咧，因为安徒生同学是一个非常虔诚的基督教徒，直接影响了我对他的敬意，譬如《红舞鞋》啦，《海的女儿》啦，等等等等，掺杂太多宗教的因素让我粉不爽。

从前的我对我家那些亲戚，尤其是我父亲那边的亲戚几乎都是漠视的态度，一来没什么感情，更主要的是我自己从前其实是缺乏对他人的重视，所谓具体而微的人文关怀吧|||

反正现在我并不是很讨厌那种亲戚间的家常了，抱着一种观察众生百态的心态的话，还挺有意思的：有的，我几乎是要满怀敬意的对待；有的，所谓哀其什么，怒其什么；有的，keke，略过，我不认识他。。。

我伯父的故事，讲过的，不提了，失败人生的样板。

印象比较深的，有一个姑奶奶的儿子？早年穷啊，妻子就跟人跑了呀（其实一般穷吧，我觉得那时候还不家家都那样，又没有后来市场经济开展副业，又没出去打工），然后总得再找一个吧，一个黄花闺女就送上门来了，结婚的时候似乎我还在场，！！这里要着重说明，当时的我就很邪恶地想，这个mm干嘛要嫁给他，又不是自由恋爱结合的，这个一晃许多年，今年过年我又碰到他，原来，原来那个JJ是有先天性心脏病的，而且不甘心又生了个儿子，身体彻底不行了，一把辛酸泪阿，他一个人养活一家四口还加医药费。。。并没有所谓爱情，可是这些朴实的人也不会轻言离弃，在农村，两个儿子是很恐怖的，只有挣扎，挣扎。因为我家借他钱而且不用他现在还，他对我父母很是感激，而跟他一个镇子的我的伯父叔父都装着不认识他了，请让我感慨一下为富不仁！！

同样的例子，我想起我爸一个战友了，他的妻子也是身体不行不能工作，每次想起来都是那个女人戴着茶色眼镜，细声细气带着惊讶的口气：你们家好奇怪哦，整天笑嘻嘻的|||——我跟我妈听了，巨同情他们家的所有生物。

小姑姑的大儿子离婚了，又结婚了，大家也没觉得什么，可见现在人的心理承受能力都很强。

我妈妈那边，有一个舅舅，没有任何血缘关系的舅舅的一家却对我家特别好，今年我才知道原来他妈就是我妈小时候那个奶妈哎。我以前单知道她跟我外婆是干姐妹，却原来就是因为那次领养的关系结的姊妹。反正他们热情的让我受不了了，唉，真难办，那样赤诚的对你好也是很难办的，尤其是面对老人家。

过年前洗澡的时候，浴室里擦背的女人，跟大家说起她的脚，那是一双不忍卒视的脚，脚丫里都是血，因为长时间的在潮湿的环境里，所以裂了总是不会好，并加发炎。我看了很沉默，我成天抱怨做实验辛苦，可是在这个世界上底层的谋生的人们，大多数其实都比我辛苦。

看了《一个陌生女人的来信》，恩，我又感动了一把，很忠实原著，所以我几乎不担心什么。摄影也漂亮啊，民国风格我也喜欢，看完我就联想中午看的报纸上现在一个像这样大的四合院要400万！！。当然徐静蕾的才气看不出来，又是大段用旁白交待，功力不行啊，不过仍然是可以看看的，多好的自怜自恋的机会阿。

我现在的这个家，其实我是很不熟悉的，因为我在里面的日子加起来可能也不超过半年，这样写突然觉得有点伤感了。

是哪一年搬的家呢，不记得了，我打了电话回家问我妈，顺便跟她聊起来，结果呢，她又要上厕所了，我妈妈常常这样，厕所对她来说是很重要的！！这让我觉得她很可爱。

我记得有一次寒假回家，江苏台的非常周末开办，后来我再回去，又看到，还当作一个新节目一样想看看，结果人家都一周年纪念了。

去年春节回去，去我以前的家吃饭，现在是我小姑的女儿女婿住着，因为是公房，没有房产证，所以是便宜卖的，我不知道多少钱，但总归是亲戚，不然也是空着，租出去在我们那个小城未见得有多少收益，还添了许多心事。房子没有很大的变化，家具都是从前的，我父母亲是非常不念旧的人，搬家了，就一切都换了新的，能扔的都扔了，我家从前零星搬过好几次，所以几乎找不着可以拿起来说故事的东西，只有热水瓶|||，很奇怪，他们会一直留着这个，最近一次，爸爸说，这是他们结婚的时侯买的，比我还大呢，虽然那种红色的瓶口没有檐的茶瓶很不好用，而且塑料也老化到一定程度了，用起来其实有些危险，可是还是一直留着，现在在角落里沾灰。

好，我妈从卫生间回来了。我是6岁进城的，爸爸没赶上分房，所以我们一直住平房，从不连续的两间到连续的两间到连续的三间，慢慢等到楼房里空出一户，我们终于搬进去了，那时好像是初二，然后大三那年寒假搬的新家，居然在新家里我们也呆了四年多了，真恐怖阿，我毕业那么久了。

扯回来，那个晚上，我用新奇的眼光重新打量我过去的家。虽然现在想想平房里的生活更有意思一点，但是现在的我显然最熟悉的还是这个二楼的屋子。一切都比过去旧了些，脏了些，我发现这方面我爸妈还是要勤快多了。从书橱的玻璃里我抽出一张贺卡，以前很喜欢那一张，就捡出来插到玻璃里，结果呢，其它的我妈妈搬走了，却留下了这一张。。。三个小女孩连着，穿不同颜色的粉粉的衣服，好像是一个闭着眼睛，一个睁一只眼，一个两眼都睁着？这种时侯总是睁一只眼的最可爱是不是？因为是同学送的，所以非常没有创意的在拆开的时侯引发了谁是谁的讨论，我就同样毫无创意的先选了那个闭着眼睛的，想没人会跟我争这个。高地橱里有一幅装饰性的画，我以前也很喜欢，也搬不走-_-。沙发，占据了我多少生命的沙发阿，从我很小的时侯可以把两个单人沙发拼起来睡，到窝在上面看电视，我对它可真熟悉阿````——我爸妈怎么生出这样怀旧的我呢？

鉴于我们家亲戚的小辈都进了城，我家俨然也是有亲戚的人了，周末也聚个餐打个麻将什么的，我爸显见的很高兴，我妈的厨艺也见长。从前我们一家是非常寂寞地在这个城市生存的，最明显的是星期天吃早茶的时候，一般人家都是一个大圆桌，老少三代聚在一起，然后他们中午晚上还会再有安排（这么说来，亲戚关系在这里是很重要的，吃饭更像一个仪式），我家一直都是小方桌，正好四面，这还是我外婆来了之后。很多时候我根本不想早起，就让他们吃完了打回来。我到现在都不觉得早茶有什么好吃的，可是只要不是特别没钱，人人都遵守这个习惯。

现在让我们回归标题吧，我想写这个帖子的本来原因是要告诉大家，我家楼下的绿地经过几年的建设已经成功地开辟为菜园了，井井有条，各家有各家的地盘，以前还是小规模看不大出来，结果我这次回家一看，硕果累累阿（要用那个眼睛和嘴一张一张的小人），会有啼笑皆非的感觉，因为好好的绿地变得非常不整齐，可是又觉得未尝不行，都是绿色植物嘛，而且很有烟火气。

还有一件很有意思的事情，我们去浴室的路上有一块空地，竖着两根高高的竹竿，上面再平着架一根，我跟我妈探讨这是拿来干嘛的，我说我的直觉是挂猪头肉的，可是显然不可能，因为太高了，而且谁要挂猪头肉啊，那个在菜场啦，我这么想可能是因为它更像斩首示众的场所。。。回来发现我家楼下也有这么一个东东，上面挂了一个鸟笼-_-|||